Семья

Как спасти от жены свой пивной живот?

Если ты пан-спортсмен, и жизнь свою так же не мыслишь без горных лыж и утренних пробежек, можешь смело закрывать страницу. Но если тебе дорог твой пивной живот, как данность, — внимай

Я ненавижу активный отдых. Выходные я люблю проводить со своим другом Телевизором. Мы с ним обычно пьем пиво. Но иногда из коридора выходит жена, а у нее в руках — лыжи. Или коньки. Или ракетки для бадминтона. И начинается ад.

Так уж получилось, что суженая — не только красавица и комсомолка (естественно, в прошлом), но еще и спортсменка. Вы сейчас, наверное, думаете: это же здорово, подтянутые формы и все такое. Но, как говорится в одном еврейском анекдоте, только я знаю, как эта красивая туфля мне жмет. Конечно, большое значение тут имеет степень спортивности жены. Если она просто любит активный образ жизни — это еще куда ни шло. А если она истинная фанатка, скажем, керлинга, то дело — швах! В этом случае, хочешь не хочешь, а придется учиться драить шваброй лед (или что они там делают). В противном случае ты медленно выкатишься из ее жизни, и, разумеется, никакие ультиматумы «или я, или спорт» не помогут. Поэтому остановимся на варианте: жена любит активный отдых.

Если ты пан-спортсмен, и жизнь свою так же не мыслишь без горных лыж и утренних пробежек, можешь смело закрывать страницу. Но если тебе дорог твой пивной живот, как данность, — внимай. Сейчас я расскажу тебе, какие ухищрения я обычно использую, чтобы избежать разговоров формата «что я в тебе нашла?». Итак:

1. «У меня болит голова». Все просто. В конце концов, женщины веками используют этот трюк, чтобы увильнуть от сами знаете чего. Мы понимаем, в чем дело, и они понимают, что мы понимаем… Тут — то же самое. Это, конечно, плагиат, но действенный. Главное, на фразу «пробежимся на лыжах, воздухом подышишь — и голова пройдет» необходимо ответить, что голова у тебя болит не потому, что вчера в баре выпил 17 кружек, а оттого, что спал по ее милости с открытым окном и простудился, блин.

2. «Я занят». В конце концов, если уж не можешь достойно ответить на упреки, вызванные валянием дурака на диване, придумай какое-нибудь достойное дело. Я обычно говорю, что мне нужно писать очередную эпистолу, а сам врубаю какой-нибудь свежий боевик и надеваю наушники.

3. «А давай лучше…». Тоже действенный способ. Правда, и минус его очевиден: альтернатива должна быть соответствующей. Если не пробежка — то театр, не коньки — так ресторан. Кому как, но мне, лентяю, лучше уж в ресторан, чем лазить по горам, как лирический герой песни «Скалолазка».

4. «А ты вообще помнишь, какой сегодня день?!». Нестандартный ход. Сработало всего один раз. Всем известно, что как раз мы, мужики — специалисты по забыванию важных дат. Но если ты хороший актер, то чем черт не шутит? Стратегия в этом случае проста: атака — лучшая оборона. Сделай вид, что огорчился, бросив: «Ну, ты пока повспоминай, а я своими делами займусь…». Проблема в том, что за «делами» придется что-нибудь выдумать, а то ведь прибьет лыжной палкой.

В заключение хочу сказать: мой вес — 110 килограммов. И все потому, что я использую приведенные выше отговорки регулярно. 110! Хорошенько подумай об этом, прежде чем воспользоваться столь весомыми советами.

По материалам

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»